妈的，现在想起来还是气得手抖。那天我蹲在厕所里，盯着验孕棒上那道浅得几乎看不见的线，脑子嗡的一声——我和陈宇明明每次都戴套，怎么就中了？后来才知道，他偷偷扎过避孕套，他妈教的，说“反正她都28了，拖不起”。
孕反来得比想象中猛。早上刷牙吐黄水，中午闻见同事的外卖味直接冲进厕所，晚上躺在床上胃里像有把刀在搅。陈宇说“要不辞职吧”，可他妈立马跳出来：“现在辞职，以后谁养你？我们陈宇可养不起闲人。”
最绝的是彩礼那出。我爸妈要八万八，说图个吉利，钱全给我带回去。他妈当场翻脸：“肚子都大了还谈钱？谁知道是不是我们陈家的种？”陈宇坐在旁边，头低得快钻进裤裆里，只憋出一句“妈，你少说两句”。那一刻我突然懂了——他不是没主见，是压根没打算站在我这边。
后来他们母子俩直接消失，手机关机，家门锁换。我挺着肚子去他家敲门，对门阿姨说：“前晚半夜搬走的，拖了三个行李箱，说去外地躲一阵。”那天我蹲在楼道里哭了半小时，不是因为孩子，是因为我终于看清：这个男人，连最基本的担当都没有。
流产手术那天，我签完字躺在床上，手抖得握不住水杯。护士说“别哭，对身体不好”，可眼泪就是止不住。不是因为失去孩子，是因为心疼自己——怎么就信了“有情饮水饱”这种鬼话？怎么就为了个男人，把自己逼到这份上？
养身体那两个月，我妈天天变着法给我炖汤，我爸把烟都戒了，说“闺女，咱不嫁人了，爸养你一辈子”。可我知道，他们比我更疼——疼的是那个曾经傻乎乎相信爱情的女儿，疼的是那个差点被算计进火坑的姑娘。
后来我换了城市，重新开始。白天跑项目，晚上学陶艺，周末和闺蜜逛街吃火锅。有天路过母婴店，看到个小婴儿冲我笑，心突然软了一下——原来不是不想要孩子，是想要个能和他一起长大的爸爸，想要个不用算计、不用提防的家。
现在的我，依然会半夜起来给孩子换尿布，会因为他发烧急得掉眼泪，会因为他第一次叫“妈妈”开心得转圈。但和以前不一样的是——我现在会先问自己“累不累”，会先考虑“值不值”，会先确保“我开心”。
睡整觉？别跟别人比。我儿子现在一岁半，还经常半夜醒。有次我困得撞到床头，他爸在旁边睡得像头猪。我直接一脚踹过去：“起来！轮到你哄了！”
孩子发烧那几天，什么早教什么规矩都靠边站。他哭我就抱，他闹我就哄，他不想吃饭我就喂。管他以后会不会惯坏——先让他舒服了，再说别的。
现在偶尔还会想起陈宇，但已经不恨了。感谢他当年不娶之恩，让我明白：爱自己，才是这辈子最该修的课。
