验孕棒第二条线淡得像鬼画符那天，我正蹲在厕所抠嗓子眼——孕反来得比大姨妈还准时，闻到油味能吐出胆汁。大宝刚两岁，正是狗都嫌的年纪，老公在客厅打游戏，键盘声震得我太阳穴突突跳。当时盯着那根若有若无的线，第一反应是：妈的，这日子怎么过成这样？
头胎时我像捧着易碎品，叶酸提前半年吃，排卵日用体温计画正弦函数。这胎完全反着来——孕吐最凶那天，我蹲在单位楼梯间吐完，用冷水扑了把脸就回去开会。有次实在撑不住请假，领导皱眉说“年轻人要坚强”，我咬着后槽牙没吭声。晚上给大宝洗澡，他突然说“妈妈肚子里有弟弟吗”，我手一滑，他脑袋“咚”地磕在浴盆边上，哭得撕心裂肺。那一刻我抱着他坐在湿漉漉的地砖上，心想这婚要是离了，两个孩子可怎么办？
老公不是坏人。他会在我吐得下不了床时煮白粥，会半夜起来给大宝换尿布。但更多时候，他像个大男孩——我挺着肚子带大宝打疫苗，他在旁边刷手机；我说“产检你陪我去吧”，他说“下周要加班”；上周吵架，他摔门出去时喊“哪个男人不这样”。我真服了，谁家“这样”能过好日子？
现在最纠结的是肚子里这个。头胎时我翻遍《西尔斯怀孕百科》，这胎连叶酸都经常忘吃。有天摸着微微隆起的小腹，突然想起大宝三个月时，我抱着他坐公交，司机一个急刹，我死死护住他，自己膝盖磕得乌青。现在要是留下这个，我能给两个孩子同样的爱吗？还是说，分开反而对他们更好？
上周偷偷去咨询离婚律师，对方说“孩子未出生，法律上不算家庭成员”。我走出律所时正下雨，雨水打在脸上凉飕飕的，分不清是雨还是泪。晚上给大宝讲故事，他指着绘本里的三口之家说“我们家少个爸爸”，我喉咙像堵了团棉花，说“爸爸在工作呢”。
其实最恨自己软弱。看到同事二胎家庭其乐融融，会羡慕；想到要独自带两个孩子，又害怕。有天半夜起来给大宝冲奶，突然想起自己小时候，父母吵架时我也躲在被窝里哭。那时我就发誓，以后绝不让孩子受这种委屈。可现在呢？
昨天产检，医生说宝宝发育得很好。看着B超单上那个小豆芽，我忽然想起大宝第一次对我笑的样子——他才两个月，躺在婴儿车里，嘴角一翘，眼睛弯成月牙。那一刻我觉得，哪怕前面有再多的屎尿屁、再多的委屈，都值了。可现在要面对的，是比屎尿屁复杂一百倍的事啊。
现在谁的话我都不想听。我妈说“为了孩子忍忍”，闺蜜说“及时止损”，医生说“要考虑现实”。可这是我的肚子、我的婚姻、我的孩子啊！有时候坐在阳台上发呆，会想如果现在去把孩子打了，是不是就能回到从前？但转念又觉得，这孩子既然来了，就是缘分。
说到底，这事儿没标准答案。留或不留，离或不离，都得自己扛。我只知道，无论怎么选，我都会后悔——留下会后悔没及时止损，打了会后悔没给这个生命机会。但人生不就是这样吗？哪有什么完美选择，不过是在泥坑里打滚，边滚边找方向罢了。
现在我能做的，就是先照顾好自己。该吃吃该吐吐，该上班上班，该骂老公骂老公。至于肚子里这个，等哪天实在撑不住了，再去做决定吧。毕竟，连医生都说“现在想这些太早，先保重身体”——瞧，连专业人士都懂，这种事儿，急不得。
